Перепутка по металлу что это


Что такое "перепутки"? | SovMint.Ru: Монеты СССР и Банка России

Добавлено в закладки: 2

Перепутками на нумизматическом жаргоне называют монеты:

1. чеканенные штемпелями аверса от монеты другого номинала (штемпельные перепутки)

3 копейки 1931 с аверсом 20 копеек (PaveL)

2. чеканенный штемпелями аверса от монет иного гербового типа (штемпельные перепутки)

2 копейки 1948  с аверсом 1935-46 годов (PaveL)

3. имеющие надписной гурт не соответствующий данному временному периоду (гуртовые перепутки)

50 копеек 1986 с гуртом 1985 года (Alice)

4. отчеканенные на заготовках из другого металла (перепутки по металлу)

20 копеек 1931 на заготовке 3 копеечной монеты (PaveL)

Штемпельные и гуртовые перепутки относят к разновидностям монет, в то время как перепутки по металлу относят к бракам. Такие монеты являются крайне востребованными среди коллекционеров ввиду их редкости и необычности.

Автор публикации

не в сети 1 день

PaveL

4 051

Добро пожаловать на SovMint.ru!

Комментарии: 1667Публикации: 1333Регистрация: 12-11-2012

15+ лучших металлических анекдотов

Да Фонси DY ой О нет, о нет о да Диридири, диридиди Папа Идти Sí, sabes que ya llevo un rato mirándote Tengo que bailar contigo hoy (DY) Vi que tu mirada ya createda llamándome Muéstrame el camino que yo voy (О) Tú, tú eres el imán yo soy el metal Me voy acercando y voy armando el plan Solo con pensarlo se acelera el pulso (о да) Ya, ya me está gustando más de lo normal Todos mis sentidos van pidiendo más Esto hay que tomarlo sin ningún apuro Despacito Quiero respirar tu cuello despacito Deja que te diga cosas al oído Para que te acuerdes si no estás conmigo Despacito Quiero desnudarte a besos despacito Firmo en las paredes de tu laberinto Y hacer de tu cuerpo todo un manuscrito (sube, sube, sube) (Субэ, субэ) Quiero ver bailar tu pelo Quiero ser tu ritmo Que le enseñes a mi boca Tus lugares Favoritos (избранное, избранное ребенка) Дежам собрепасар tus zonas de peligro Hasta provocar tus gritos Y que olvides tu apellido (Diridiri, dirididi Daddy) Si te pido un beso ven dámelo Yo sé que estás pensándolo Llevo Tiempo intentándolo Mami, esto es dando y dándolo Sabes que tu corazón conmigo te hace bom, bom Sabes que esa beba está buscando de mi bom, bom Ven prueba de mi boca para ver cómo te sabe Quiero, quiero, quiero ver cuánto amor a ti te cabe Yo no tengo prisa, yo me quiero dar el viaje Empecemos lento, después salvaje Pasito a pasito, учтивый suavecito Nos vamos pegando poquito a poquito Cuando tú me besas con esa destreza Veo que eres malicia con delicadeza Pasito a pasito, учтивый suavecito Nos vamos pegando, poquito a poquito Y es que esa belleza es un rompecabezas Pero pa montarlo aquí tengo la pieza Despacito Quiero respirar tu cuello despacito Deja que te diga cosas al oído Para que te acuerdes si no estás conmigo Despacito Quiero desnudarte a besos despacito Firmo en las paredes de tu laberinto Y hacer de tu cuerpo todo un manuscrito (sube, sube, sube) (Субэ, субэ) Quiero ver bailar tu pelo Quiero ser tu ritmo Que le enseñes a mi boca Tus lugares Favoritos (избранное, избранное ребенка) Дежам собрепасар tus zonas de peligro Hasta provocar tus gritos Y que olvides tu apellido Despacito Vamos a hacerlo en una playa en Пуэрто-Рико Hasta que las olas griten "¡ay, bendito!" Para que mi sello se quede contigo Pasito a pasito, учтивый suavecito Nos vamos pegando, poquito a poquito Que le enseñes a mi boca Tus lugares Favoritos (избранное, избранное ребенка) Pasito a pasito, учтивый suavecito Nos vamos pegando, poquito a poquito Hasta provocar tus gritos Y que olvides tu apellido (DY) Despacito

.

Что такое мета-шутка? (с изображением)

Мета-шутка - это термин, используемый для описания нескольких разных типов шуток. Эти шутки называют себя шутками, шутят над шутками или используют определенные проверенные и верные анекдоты. Эту последнюю форму можно описать по-разному. Например, «парень заходит в бар» - это шаблон, который затем используется для разных юмористических или, возможно, не очень юмористических шуток.

Стендап-комикс может относиться к его собственным шуткам с помощью мета-шутки.

Первый тип мета-шутки, анекдота со ссылками на самого себя, когда-нибудь в рассказе или рассказе будет относиться к тому факту, что это шутка. Например:

Тук-тук.
Кто здесь?
Салат.
Салат, кто?
Салат-латук расскажет еще несколько плохих анекдотов.

Как видно из вышесказанного, часть шутки заключается в том, что джокер знает, что это форма «стук-тук».

Второй тип мета-шуток, может относиться либо к антиюмору, либо к мета-юмору , юмору о юморе.Антиюмор особенно распространен в стендап-комедиях, когда комик шутит о том, как плохо его шутки принимаются. Некоторые комики используют своего рода бегущую строку о том, как аудитория воспринимает их шутки, обычно произносимые другим тоном голоса, чем тот, который используется для фактического «рассказывания» анекдотов или историй. Например, за острой строкой может последовать фраза «Я определенно утомляю тебя», адресованная члену аудитории, или просьба к аудитории, чтобы парамедики «оживили» последнюю шутку или метафорическое «умирание». комика.

Боб или Бобкэт Голдтуэйт использовал шутку в своей рутине, которая была одновременно шаблоном и антиюмором. Он заявлял: «Моя жена такая толстая», побуждая аудиторию ответить, спросив, насколько она толстая. На это он расстроенным тоном отвечал: «Она просто толстая, ладно, я не могу пошутить обо всем!»

Шаблон мета-шутки высмеивает конкретную форму шутки.В известном шаблоне участвуют три человека, как правило, разных религий, национальностей или политических взглядов. Шутка, которая начинается со слов «раввин, священник и имам входят в бар», представляет собой шаблон мета-шутки двух типов, напоминающий шутку в баре и шутку трех парней. Но этот тип высмеивает шаблон, а не просто прибегает к нему. Это может быть что-то простое, например: «Раввин, священник и имам входят в бар и выпивают» или «Раввин, священник и имам входят в бар, и начинается самое интересное.”

Шаблонная мета-шутка должна рассказываться в саркастической манере, высмеивая определенный жанр шутки. При правильном использовании они могут быть забавными. Шаблоны включают анекдоты про блондинок, сколько чего-нибудь нужно, чтобы вкрутить лампочку, и множество других. Они часто комментируют, насколько «утомлены» некоторые шутки в одной и той же обстановке.

Большинство стилей мета-шуток можно отнести к нескольким категориям, потому что большинство из них ссылаются на себя и в некотором смысле антиюмористичны. Самое забавное в них то, что они на самом деле не должны быть забавными. Вся категория шуток по поводу того, что они смешные, называется метаюмором, к которому хорошо подходит мета-шутка.

.

50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то, вероятно, это была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» - и, очевидно, она не для всех. Но если извращенные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года австрийских неврологов, опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, инвалидность или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

Смешные темные шутки

  1. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения. Бедный парень.
  2. Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
  3. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.«
  4. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги человека, и ему будет тепло на всю жизнь.
  5. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
  6. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
  7. Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
  8. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
  9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
  10. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
  11. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне незадолго до его смерти."Вы все еще держитесь за лестницу?"
  12. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
  13. В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
  14. «Я работаю с животными», - говорит парень своему свиданию. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», - говорит он.
  15. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными? В углу было лицо.
  16. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
  17. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Что ж, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
  18. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
  19. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
  20. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
  21. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
  22. Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
  23. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
  24. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
  25. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

  1. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
  2. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
  3. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
  4. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
  5. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
  6. Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в телефон. "Что я должен делать?" «Расслабься», - говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
  7. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», - сказал я ему.
  8. Собака моей подруги умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
  9. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
  10. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
  11. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
  12. "Куда вы меня везете, доктор?" - спросил пациент. «В морг», - ответил доктор. "Какие?" Пациент запаниковал. "Но я еще не умер!" «И мы еще не там», - сказал доктор.
  13. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Photo / Shutterstock
  1. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
  2. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
  3. «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
  4. «У меня хорошие и плохие новости», - сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», - сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, - сказал доктор, - и вам осталось жить всего два дня». "Это хорошие новости?" - воскликнул пациент. "Что за плохие новости?" «Я пытался связаться с вами два дня».
  5. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
  6. Мой любимый роман - Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
  7. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», - объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
  8. Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
  9. Мой консультант по горе умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
  10. Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
  11. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
  12. Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда он уходит и никогда не возвращается.
.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это действительно смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная станция, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников вне Samsung? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

Смотрите также